la razon de todoooo

la historia... empieza no hace mucho tal vez dias, o quizas sean meses, pero de algo estoy segura no mas que eso... todo comenzo cuando en mi ansaciable mezcla de independencia, respetoy reconociemiento en mi casa. las cosas no venia siendo faciles desde hace tiempo, a la gente le gusta ser masoquista, y eso he sido yo toda una vida, alguien a quien le encanta sufrir y ser victima de los demas.
hacia cinco años que mi mama habia decidido ir a vivir con alguien a quien yo cro un vividor, ese tipo de hombres que estan en la casa de una mujer casada y con hijas solo por su estabilidad economico - emocional. Sali del colegio entre a estudiar una carrera que no me gustaba, dure tres semestres, y al fin renunceie con la excusa de un asco adquirido, pero todo eran mentiras, renuncie por que sentia que no era eso lo que yo queria, por que el vacio que habia en mi corazon se engrandecia cuando veia clases en esa universidad, cuando soñaba siendo una psicologa ayudando a personas a terminar sus males, sabiendo que yo estaba llena de ellos.. y asi siguieron las cosas. en mi casa, el alud no se hizo esperar, perdi el apoyo de mi mama, la admiracion de mi hermana, quede en el vagar de todos aquellos a quien a falta de tema de conversacion le encantaba comentar mi caida.. gracias a Dios siempre tuve un apoyo a mi lado y era mi pareja Camilo, el era ese tipo de personas fuertes, positivas, y emprendedoras que hacia todo lo posible por ayudarme sino a quitarme el peso, al menos a olvidarlo por unos momentos. paso navidad, y alli en incesante tintineo de la bestia(nombre dado al novio de mi mama) quien con sus constantes acciones hacia una mella en mi corazon, con cada vez que lo veia, con saber que me habia desplazado del corazon de mi mama, con saber que habia logrado ganarse lo que yo habia perdido por seguir lo que queria, una reveldia sin sentido como ellos lo llamaban, pero yo sabia que era algo mas que eso, eran ganas de vivir, de salir del cascaron y sentir que valia, que no era lo que los demsa decian de mi, sino algo mas que yo aun no entendia...

mi infancia no fue la mas alegre, pero conservo grandes recuerdos, todos ellos con mi mama quien luego por culpa de un estupido dejo todo eso a un lado, mi papa, un pobre diablo que se dejo consumir por sus vicios lastimeros, un hombre con ganas de matar vidas, incluyendo la de si mismo, y la de su hija a quien con sus absurdas acciones dejo marcada para siempre con una inseguridad latente y una inercia contra la vida.

al fin despues de una larga pelea me fui de mi casa, con un pantalones y una camisa en una bolsa, necesitaba medirme, exigir respeto, y atencion, un lugar en la vida de alguien de mi familia, no solo en la de mi novio en donde me recibieron, alli vivi tres meses hermosos, de tranquilidad, alegrias, aprendizajes, y experiencias.. pero ahi comenzo mi calvario.. entre a trabajar en una inmobiliaria con una jefe borracha, quien despues resulto metiendme en tremendos problemas...

y alli, precisamente alli, un dia trabajando recibi la que seria una llamada de muerte, era mi mama, quien me decia que teniamos que hablar, que habia alguien enfermo, que era serio... llegue a la casa, y la noticia no se hacia esperar, mi abuelito, aquel que me habia criado hasta la muerte de mi abuela a mis 4 años, aquel que luego se nego a vernos, aquel a quien yo busque para al menos recibir una frase de añoranza, estaba agonizando de cancer en el esofago,,, y queria verme, despedirse de mi....de mi, quien soño con verlo en mis 15, en mi universidad, en mi vida... y ahora justo cuando el queria verme, quedaba poco tiempo--- aun asi fui, enfrentando miedos, recuerdos de muerte en la casa donde naci... y entre a ella, la casa estaba derrumbada en vida, las paredes cayendose, los baños en mal estado, la vnevera desocupada y dañada, todo gris cubierto de mantos sobre las cosas, llena de escombros pues hacia 15 años mi abuelo se habia echado a la pena y este era el resultado, la casa que era una mansion, la mas bonita del barrio estana hecha una desastre.. y entre al cuarto de el... todo oscuro con olor a remedio, lleno de polvo y ahi estaba el... consumido por el cancer.. con la piel caida, sufriendo de dolores sin poder abrir los ojos.. sin poder sostenerse... y lo abraze con el amor de tantos años de rechazo, con el amor,,, que solo yo podia sentir por el que me dio tanto amor en su epoca... el a quien sus manos y sus pies estaban helados por que le habia dejado de circular sangre, y estaba a punto de morir... lo vi y llore.. por su dolor--- por su vida... y el se alegro de verme, reacciono, abrio los ojos, se trato de sentar... me mirooo y se dio cuenta que ya no era una bebe, sino una mujer de 19 años, hermosa, grande, parecida a la abuela..le conte aquellas cosas que me habian pasado en la universidad, en mi casa... no le conte que estaba por fuera por no preocuparlo... queria vivir tantos años en dos horas que estuve con el..y lo ame.. lop ame mucho...

El problema era... que esa familia era una familia de dolor, de engaño de rencor... mi tio.. era un oportunista.. que estaba esperando la muerte de mi abuelito para apropiarse de la casa.. de su ropita, de sus cositas.-.. y alli sacando cara el imbecil.. diciendo que estaba poniendo todo en orden...para quedarse con otra herencia que pertenecia a mi abuela... todo era un nido de vivoras... entonces por esta razon yo no podia ir sola a esa casa.. por que en cualquier momento, podian hacerme daño.. y no pude ir ese fin de semana por que mi mama viajo... y ese domingo.. en la noche.. el empezo a agonizar.. lo llevaron a la clinica y a las 830 murio... y no lo pude volver a ver vivoooooo...

ese dia me devolvi a mi casa, esperando ver mejorias en la relacion con mi mama, creyendo en promesas falsas, de quew todo iba a cambiar, que iba a mejorar. que la dejara ser mi mama....
el martes fui a la velacion.. vi su cuerpito uinerte en el ataud... sin vida.. consumidooo.... se habia ido...

el miercoles fue el entierro.. y en la iglesia.. enfrente mi mas grande miedo.. mi papa.. el que me habia hecho tanto daño. quien hacia que mi cuerpo se paralizara de temor... el que se habia tratado de suicidar frente a mi,... a quien vi convulsionar, por intoxicacioin... estaba al frente mio.. y no me reconocio... me temblo todo.. verlo alli... envejecido, inchado por su enfermedad... con dolor.,.. ebrio tal vez.. como un indigente.. por que en eso se convirtio el.. en un gamin de las calles de suba...y senti tanto dolor por el...

en la iglesia el le pregunto a mi tio.. que nosotras eramos sus hijas.. y nos vio para mirarnos lo peor que pudoooo por que segun el somos las causantes de su desgracia.. y ni se acerco...

la familia de mi papa.. las tias.. y las primas.. nos cuidaron de el,. y de mi tio.. no sea que alguno de ellos dos nos hicieras daño-- y llegamos al lote a enterrarlo.. y justo antes de que el ataud bajara... mi papa se voto sobre mi abuelo y lo destapo... comenzo a pedir perdon.. y a insultarlo en medio de su locura por que la calle, y el licor lo habian hecho perder parte de su razon... hasta que toco retirarlo.. y alli, con la tierra que cayo sobre su ataud.. se fue el.. mi abuelitoo..

mi papa.. ni nos miraba.. nos odia tantoo.... luego aca en la casa... las cosas empezaron a ir mall-.---todas las falsas promesas que mi mama me habia hecho se esfumaron.. en el trabajao no me habian pagado nada... ymi mama.. habia decidido no volver a pasarme ni un pesoo. entonces segui dependiendo de mi otra familia... la familia de mi novio.. quienes me daban comida.. y plata para el trabajo y el estudio...

en el trabajo.. hubo un robo por parte de la secretaria... y la jefe borracha en medio de sus desesperacion.. me culpo a mi... por complicidad. por ser la "amiga" de alguien que conocia hace un mes.. y supuestamente coloco de nunca.. eso fue hace ocho dias... ella llama a acosar.. y a molestar--- en mi casa... soy una arrimada... mi mama le dio prioridad a un estupido vago.. y se decidio a ponerlo por encima de todo... quiero irme de la casa de nuevoo.. pero ya no tengo trabajo.. y las cosas con mi novio estan en crisis... el siente que invadi su espacio.. y yo ,, me siento muy sola... no se que hacer.. quiero salir corriendooo.. y perderme...

servido por vampiredoncelle 2 comentarios compártelo