Desahogo....
Mi
peor enemiga es mi cobardía, este miedo profundo que me corroe y detiene para
enfrentar mis propios problemas. Prefiero soportar a enfrentar, que buen tipo
de vida, llena de incapacidad para opinar, de incapacidad para tomar una
definitiva decisión, llena de deseos y pocos hechos, llena de dolor y rabia, de
odio y rencor, de impotencia, esa impotencia que se siente ante el no poder
hacer algo, ante el no lograr nada, ante el hecho de una autoridad desecha…
Hoy
estoy que lloro, no por ellos como siempre lo he hecho, si no por mi, por que
se que estoy sufriendo por que quiero, pero,,, si tan solo supiera como romper
con todos estos paradigmas que me atan.
Desde
pequeña me han dicho, que ojo con irrespetar a tus papas, ojo con lo que haces
por que se te devolverá al doble,, que no soy quien para juzgarlos o determinar
que hacer, pero, acaso eso significa, que también debo permitir todo de ellos..
o mas específicamente de ella.
Que
hago? Todo es confuso, mi papa, murió para mi familia hace rato, y no de la mejor
manera, años después llego un hombre a mi casa, quien cambio todo y le dio
vuelco a lo que llevaba de vida, no se si por que llego precisamente en el
momento de cambio en mi familia o si por que el lo indujo.. ahora, aunque con
temor y dolo al decirlo, mi peor enemiga es mi mama. A veces pareciera que yo
le hubiese hecho un daño muy grande, que disfruta tomando poder sobre mi vida y
mis decisiones, resaltando esa impotencia que tantas lagrimas ha traído a mi
vida, quiero romper con esto, por que me golpea, por que me prohíbe todo, por
que me hace ver como lo peor, en frases de ella… el amor se lo puedo demostrar
a través de las tareas de la casa, esa es la única manera de expresarle amor, y
no, no puedo, no creo que esa sea la forma, habla constantemente de que soy una
igualada al ponerme en comparación con ella, o con el novio o con mi hermana…
no me siento nadie.. y no puedo mas… hace poco me golpeo duramente por que un
amigo me quiso defender de un insólito regaño. A penas salió el, me cogió a
golpes. Y en ese instante, cogí las fuerzas quien sabe de donde, y me Salí de
mi casa… fue duro, llame a mi amigo, y con un incontrolable ataque de llanto y
nervios pase una hora, luego ella me llamo, me dijo que si me quedaba por fuera
de la casa, al otro día mis cosas desaparecerían. Y yo después de una oración dirigida
volví..
Se
que no soy la mejor hija, pero tampoco la peor, como muchas veces ella me ha
hecho ver, no, no no, no estoy de acuerdo con que el amor sea dinero, y se ella
siempre me ha dicho que soy su proyecto de vida, que por eso invierte en mi…
pero no, hoy estoy que no puedo mas… por que?
A
veces solo quisiera entender esa respuesta, nada mas… por que… si lo se, la
razón por la que mi mama y mi papa se unieron fue por que yo iba a nacer, pero
eso no es motivo..
Saben,
ella nunca fue así, si tuvo altibajos emocionales fuertes por las secuelas de
un esposo alcohólico mi padre, y eso la hacia subir y bajar de animo,, llorar
con y sin motivo, y muchas otras cosas, debido al maltrato que el le infringía,
creo que es así, como ahora me siento yo..
Es
que,, la verdad no se que hacer, si salir de mi casa y salir a un mundo agreste
en donde no se si se me abran las puertas… pelear y enfrentarla sabiendo el
daño que le puedo hacer, ya que por la creencia de ella, eso es lo peor que un
hijo le puede hacer a un padre, cuestionarlo… tan solo si fuera menos cobarde
podría tomar cualquiera de estas salidas debido a que la mas practica me es
imposible, el miedo también me gana para terminar con todo de un momento a otro,
no soy capaz,. Ni de abandonar este mundo,… hayyyyyyyyyyyyyyy no se que hacer..
llevo muchos años aguantando, pero cada vez es mayor, ella cambia de animo de
un momento a otro, me regaña, luego me trata bien, luego me humilla me hecha en
cara y finaliza con un mi amor… no se que hacer…. Me siento sola.. defraudada,
y a pesar que cuento con el apoyo de mis amigos, algunos familiares, y mi novio
y su familia, no esta la persona a la q yo mas amo, la única que me apoyo y a
quien apoye cuando mi papa estaba con nosotras,… cuando se intento suicidar,,
cuando lo vimos convulsionar, y cuando termino como un loco en la calle… y
ahora que.,.. llorar? Como si eso remediara las cosas, como si la cara que
coloco todos los días frente al mundo, dejara ver mi dolor…. Tan solo callar,
por que la vida,,, y el color de la vida la determinamos nosotros,,, pero en
este caso, es negro, no por que la vida me lo diera,, sino por que mi mejor
amiga la cobardía, no me ha dejado coger la brocha para cambiarlo.
