Un vampiro se acuerdo de nuevo a mi vida.... Y quiero que sea parte de mi... porque los hombres que me gustan son asi, oscuros con los ojos interesantes, ensimismados en si mismos.. Un vampiro de la ciudad que quiero sienta mi olor....

Recordarte es mas dificil que olvidarte, por que cada vez que lo intento vuelves a mi memoria como en aquel instante.

Te extraño, no por que te ame, sino porque me acostumbre a ti, te extraño no por que te quiera sino por que no estas conmigo, te extraño no por q te desee sino por que no siento tu abrazo.

Como hacer cuando la cabeza manda y el corazon no ha querido responder.

El solsticio de nuestra relacion se impone a los instintos y hoy e encuentro aquí, apesadumbrada mas por lo que fue, que me  hizo tan feliz pero que ahora extraño por que solo me trae dolor.-

Tal vez quise negarlo porque queria volver a nacer, pero aqui me ven igual de compleja que hace un año, solo que hoy soy una mujer diferente, lo se porque lo veo en el espejo, ya no veo la niña de colegio, ni la joven universitaria, sino que veo la mujer de oficina : vestida y ataviada con traje botas, cuerpo de mujer y mirada aunque fuerte.. de niña.

Estoy triste si, porque analizando todo lo que ha pasado en estos 365 dias ... me veo metida en un mundo de adultos, en u sueño imposible, con un buen trabajo, viviendo sola, independiente, con el mismo al que he tratado de dejar desde hace dos años-... pero que cada vez q lo intento q m siento miserablemente sola e impostora, no se si lo amo, si finjo amor, si le agradezco,,., o si le quiero.

Se que no me despierta muchas cosas que tal vez como mujer deberia sentir,... no se nada mas,,, quiero vivir sin el pasado.. sin las secuelas de un pasado doloroso, complicado y angustiante... pero me veo triste y haaaaaaaaaa no se por q... deberia poder quitarme el corazon y tan solo dejar de sentir,.. y de lastimar a los q m roden.. como imponer la razon al corazon.. cuando el aun esta latiendo??

Te siento tan cerca y no te puedo tocar, ni hablar, no hoy no. Estas detrás de una palabra nos une un computador, y se que estas ahí, pero no te puedo hablar, comenzaría con un hola, y hablaríamos de cosas vánales y sin sentido, pero me sentiría feliz, por que estarías conmigo.

Veo tu foto en el display y me acuerdo de tus ojos viéndome, sonriéndome, de tu piel de sus manos, de tu toque, y quisiera estar de nuevo allí, entre tus brazos, y a veces me dan arranques para escribirte algo, y mi mano se detiene, quiere dejarte pensar, y como el refrán dejarte ir, no estoy muy segura si para que vuelvas y seas mío, o para olvidarte y dejar mi vida en la monotonía en la que estaba.

Quisiera hablar contigo, saber que piensas, que te pareció, que va a ser de nosotros de ahora en adelante, pero tal vez no sea el momento, y no se que hacer…

Hayyyy maldita sea. Por que me deje volver a confundir. Por que me confundes si sabes que puedo lastimarme.. en fin,, vivir es la solución y esperar a que el tiempo lo diga todo.

Por ultimo solo quiero enviarte un beso, profundo y ensoñador que recaiga sobre tus mejillas, y que con el te acuerdes de mi, y si me estas pensando sepas que yo también lo hago contigo.

Eres un niño precioso, cuantas niñas no soñaran contigo, rubio, alto , ojos azules azules azules--- boca fina y linda, sonrisa matadora… cuerpo de deportista—me gustas mucho, has sido la única persona que me ha hecho cambiar mis decisiones respecto a el. Eres lo que me mueve a aguantar la situación en mi casa, con la oportunidad de encontrarte, se que no debo decir esto, pero al fin y al cabo, no creo que te enteres nunca. Te quiero mucho, tal vez mas de lo que me esperaba, me acuerdo de todo lo que he pasado junto a ti, y mis ojos brillan con solo pensarte.

Esta es la canción que no encuentro para dedicarte, la que te dice, te quiero aunque no deba hacerlo, me gustas, te deseo, aunque sea un delito. Quiero mostrarme fuerte ante ti, para no sacarte huyendo ante el compromiso, aunque me muera de ganas por buscarte, por besarte, por tenerte.

Quiero algún dia ser algo mas que una amiga para ti, que me veas y se te encoja la piel, que me sueñes en la mañana, que me extrañes en la noche, quiero tener algo contigo, aunque mi cárcel no te deje entrar.

Sueño con tu voz, con tu aroma, y daría lo que fuera por saber que a ti también te acurre, que me piensas mas que ayer, y tal vez nada comparado con mañana.

Que hoy el hilo de Ariadna delinee nuestro camino mi niño, y algún día, nuestros extremos se encuentren, por que hoy, te veo en la ventana, en el espejo, en el agua, en el viento, todo tu estas en mi, tanto como yo quiero estar en ti..

Como decirle al corazón que hoy no, que hoy no quieres escuchar su voz diciéndote aquello que te lastima, y te va a lastimar mas, diciéndote, que el amor se acabo y que esta surgiendo uno nuevo, pero ese nuevo, a pesar de quemarlo todo te puede lastimar.

Como decirle al corazón la verdad y hacer que el la entienda, para que controle sus impulsos, y no los deje salir, para que a partir del latido bombee las consecuencias de este sentimiento en nuestra vida hacia el exterior

Que se olvide de los besos, del abrazo, que recuerde el beso del otro, y sus abrazos. Decirle al corazón que deje esas ganas de vivir de nuevo, de salir y luchas por si mismo, por que si lo hace va a lastimar a mucha gente incluyéndose a si mismo.

Hoy escribo una carta a mi corazón pidiéndole que no se enamore, que no piense en el, que no se acelere al recordarlo, por que va a sufrir y no quiero verlo así, hoy le escribo una carta a mi corazón, agradeciéndole el mejor fin de semana en mucho tiempo, en donde el que guio fue el, el que me entrego en el cuerpo de ese hombre, fue el, el que latió con tanta fuerza y pasión fue el, el que hizo la locura de entregarse a los labios de un desconocido fue el, y fueron mis mejores momentos, pero si sigo viviéndolos va a haber dolor, mi corazón también teme a sufrir.

No fue prostituta por dinero, sino que recibí atención, satisfice un deseo que estaba en mi desde hace dos años, con un muchacho que despierta todo en mi.

Digo que fui prostituta, por que tengo novio, y se que no fue lo correcto, pero saben con el hace rato no estaba, ya no le nacía tocarme, no se, tal vez, solo sea la monotonía pero este hombre.. este hombre despertó en mi una mujer con tan solo sentir su olor, sentir su roce, ver sus ojos, sus decadentes ojos azules, que me hacían perder el control.

Se acuerdan el hombre que nombre antes, con el que casi pasa lo mismo hace un año, pues como es la vida, hoy ocurrió eso.

Nos encontramos, hablamos como dos conocidos amigos, llegamos a su casa vimos una película , y en medio de ella., nos acercamos en un juego como entre si y no, y nos besamos, y sin pensarlo, sin saberlo la ropa salió. Los besos ganaron, sus ganas, su apetito, mi deseo, y sucedió todo.

Fue solo deseo no lo se, me da miedo caer en un amor imposible, pues le debo mucho a mi novio y a su familia, pero saben algo, también me debo a mi misma,. Y hoy me pague una cuota de felicidad, de confidencial adrenalina, de amor por mi misma, de fuerza femenina,, me sentí mujer

Yo solo he estado con tres hombres en mi vida, con el que perdí la virginidad, con mi novio y con este hombre, entenderán que no se mucho del tema, pero me deje guiar,. Me sentí tan viva, siento su perfume en mi, en mi cuerpo, y hoy me siento amada por mi misma… por que hice algo, que nunca me creí capaz, y que me lleno al hacerme sentir deseada por un hombre, y deseándolo a el también.

Fui prostituta por un día, por que vendí mi cuerpo a cambio de amor, y se que gane, porque absurdamente me siento mas fuerte, de nuevo viviendo.

POR QUE ???

una pregunta que le grito al cielo para recibir respuesta... pero que nunca llega....por que veo que los demas viven su vida por si mismo,... q a mi me quedo grande pensar en mi misma en lo que realmente quiero hacer... necesito sacar tanto veneno que esta recorriendo mi sangre... sacar esa hiel que me esta quebrando la voz...

por que la vida.... es un monton de sacos de mierda envueltos en petalos de rosas.... por que para vivir bien hay que ser malo,.,.. hay que hacer daño.. hay que ser cruel.. por que ... por que cuando las buenas intenciones estan las malas acciones nunca faltan... por que a los lambones, y a los perversos siempre les va bien... y por que?? solo por que no puedo ser como ellos y asi .. de esa forma tal vez ser feliz...

estoy cansada del egoismo de la gente ... de su inutilidad ante las cosas que realmente tienen sentido--- quisiera desaparecer.. y asi tal vez.. hacer que alguien piense en mi,... me da rabia... que mi vida se convierta en un dolor y una herida insanable.. pero las situaciones son mas grandes... mi familia... mi papa, mi mama, mis amigos... mi novio,,, todos ellos dedicados asi mismos.. y se olvidaron que yo tambien necesitaba de eso que yo les estaba brindando...

en el trabajo viles vivoras que no se cansan de sacar partida al menor desencantoo... quiero ser feliz... pero no se el caminoooo... quiero dejar de pensar,, de sentir... dejar de sentirme una victima de todos los males que este destino esta trayendo a mi ...

Cambio de vida… de
nombre, de sitio. Cuando esta sobre la mesa el pasar por encima de cada uno de
nosotros , o el decidir que al ser nuestra vida, somos nosotros quienes la deberíamos
vivir..por que nos dejamos manipular tanto por el medio, por las personas, por
nuestra familia, por el que dirán y dejamos a un lado nuestros sueños para
darle paso al de los demás.. no estoy de acuerdo con que por darle vida a las
expectativas de las otras personas nos privemos de suplir las de nosotros
mismos… saquemos todos aquellos sueños que hemos dejado en el desván y luchemos
por ellos, es hora de vivir los días que nos quedan, que no se cuantos son,
solo se que nunca serán los suficientes… es duro tomar un rumbo distinto, es
duro soñar y hacer realidad esos sueños.. pero, mas duro, mucho mas duro es
llegar a la vejez y darnos cuenta que nunca vivimos por nosotros, y que por cobardía,
hemos desperdiciado nuestros mejores años, y las herramientas que Dios nos dio
libremente al nacer…